Отзывы о лечении алкоголизма в Самаре

Стихи пациентов

Истории пациентов

История Татьяны

Привет! Я – зависимая от наркотиков и алкоголя. Хочу рассказать вам историю своей болезни. Родилась я в семье зависимых. Мой папа – алкоголик, а мама – созависимая. С самого детства мечтала стать художником или дизайнером одежды. Я даже пошла в художественную школу и планировала поступать в художественное училище. Но моя мечта рухнула. Мир творчества и красоты я променяла на настоящий ад. Мой страх одиночества рос вместе со мной. В школе у меня была куча комплексов. Я чувствовала себя не такой как все. Хуже всех.

И вот, чтобы избавиться от этих комплексов и стать более уверенной в себе, я стала общаться с компанией «отвязанных» девочек. В 8 классе я попробовала свой первый наркотик – алкоголь. Это была водка. Мне понравилось состояние под алкоголем. Я стала систематически употреблять спиртное. В 9 классе я услышала слово «героин», на следующий день я его употребила. К концу 9 класса я уже каждый день нюхала героин. После школы пошла работать продавцом. Проработала 1 месяц, оставила за собой недостачу в кассе. И так почти в каждом торговом центре я оставила свой след. Цели в жизни не было, мне хотелось только веселиться и не думать о проблемах. В 17 лет на меня завели уголовное дело за хранение и перевоз марихуаны. Мама сразу наняла хорошего адвоката. Дело закрыли, и я почувствовала свою безнаказанность. Я запомнила слова адвоката, что с «травки» начинается зависимость. Но я к себе эти слова не отнесла, так как была уверена, что всегда смогу бросить наркотики. Но я ошиблась. Моё употребление разных наркотиков затянулось в общей сложности на 6 лет, не могла и день провести без них. Как только трезвела – сразу страх, чувство вины, боль, неуверенность, подавленность, апатия. Ради наркотиков я стала воровать: сначала у родственников, потом на улицах города. Я воровала сотовые телефоны, даже у маленькой девочки пыталась отнять мобильник. Я превратилась в преступницу. Вид у меня был жалкий: я очень сильно похудела, цвет кожи стал зеленым. Была похожа на живой труп. Я приносила боль и страдания всей своей семье. Мне до сих пор неприятно вспоминать, как я обворовала своего дедушку – героя войны – взяла всю пенсию и золото. Сейчас его уже нет в живых, он так и не узнал о воровстве и о том, что его любимая внучка – наркоманка. Я была ураганом, который оставляет после себя разрушения в жизни людей. Моим дном оказалось то, что у меня не осталось ничего. Я «проколола» здоровье, совесть, доверие близких, материальные блага. Но, что самое главное, я потеряла веру, веру в себя, в Бога, светлое будущее. Я уже даже смирилась, что я наркоманка. И вот в один прекрасный день я вдруг проснулась и осознала, что дальше так жить не хочу. Надоело жить в аду. Стало страшно, и я обратилась к маме за помощью. Я попала на реабилитацию, познакомилась с 12 шаговой программой и с сообществом АН. Моя жизнь изменилась: у меня есть настоящие друзья, доверие близких, любимая работа. Я помогаю другим зависимым. И знаете, самое главное, что я обрела – это крепкую Веру. Мне до сих пор не верится, что я живу другой, новой счастливой жизнью.

Татьяна

История Сергея

Привет! Меня зовут Сергей. Я – вылечивающийся алкоголик. Мне 41 год, а мой стаж употребления горячительных напитков составляет более 20 лет. Сегодня я трезвый и на протяжении 3-х последних месяцев осознанно сохраняю и оберегаю это состояние. Поверьте, это совсем нелегко, однако считаю, что отказ от употребления алкоголя – вполне посильная плата за обретение здравомыслия и сохранения человеческого облика. Я радуюсь каждому прожитому в трезвости дню и благодарю Бога за то, что он даровал мне этот тернистый, но созидательный путь. Путь к свету и надежде. Из темноты и безысходности. Зачем я все это пишу? Не знаю. Уж точно не хочется назидать прописными истинами. Да и кто я такой, чтобы заниматься наставничеством? Все верно, для проповедника рылом не вышел. Просто очень хочется, с одной стороны, поделиться радостью обретенной полноценности, а с другой – поблагодарить всех тех, кто вложил свою душу в сотворение этого чуда. А еще есть крохотная надежда, что мое откровение поможет кому-то сделать правильный вывод.

Я вышел, как это принято говорить, из вполне благополучной семьи. Мои родители занимали довольно высокое положение в социальной иерархии. Отец был заместителем директора крупнейшего оборонного предприятия, мама – партийным функционером, а в последствии – преподавателем технических дисциплин, заслуженным педагогом России. Несмотря на занимаемый высокий пост, папа – очень мягкий и ведомый человек. Мама – напротив, жесткая и властная. Сколько себя помню, отец никогда не был трезвенником, хотя и не напивался до “поросячьего визга”. Эдакий тихий алкоголик, постоянно шпыняемый “правильной” мамой. Несмотря на это, мою семью без натяжки можно считать дружной. В детстве и юности у меня было все для полноценного становления. И надо сказать, я вполне успешно соответствовал своему статусу. Прекрасно учился, добивался значительных спортивных успехов, интересовался литературой и историей – словом, был вполне благополучным ребенком с весьма радужными перспективами. После окончания школы поступил в высшее военное училище и после его блестящего окончания получил офицерские погоны.

Свое пристрастие к алкоголю я обнаружил в себе во время военной службы в ГСВГ, куда был распределен по окончанию военного училища. Очутившись в офицерском кругу, старался соответствовать сложившимся «традициям». Каждодневные «снятия стресса», порождаемого ненормированными нервно-затратными трудовыми буднями, стали повседневной нормой. Главное, что я очень быстро, точнее – сразу, стал получать от процесса «жидкого расслабления» неописуемое удовольствие. Пил много, даже очень. Сначала только вечерами, потом и по утрам, а затем и в течение рабочего дня. И так все 5 лет…

Переход от военной к гражданской жизни в отношении к алкоголю ничего не изменил. Пить стал еще больше. Поисками причинно-следственной связи себя особо не утруждал. Сложность после армейской реабилитации, отсутствие стабильной материальной базы, профессиональная неприкаянность и, как следствие, напряженные отношения с женой. Что и говорить оправдывать свои пьянки я научился мастерски! Непрекращающаяся жалость к себе, несправедливо обиженному, непризнанному и неоцененному, оправдание собственной никчемности внешними факторами – вот железобетонный плацдарм для мотивированного бухания!

И все-таки на первом этапе у меня еще сохранялись зачатки здравомыслия. Я осознанно поступил в институт и после пятилетнего обучения успешно его закончил, получив престижную профессию юриста. Создатель щедро наделил меня способностями, справедливо рассчитывая на их правильное приложение. Но где там! К тому моменту я уже был глух и слеп. Единственным моим Богом была водка! Пил практически каждый день. Нередко не ночевал дома, неоднократно попадал в вытрезвитель. Мог проснуться в густой траве газона или трамвайно-тролебусном парке, сидя в пустом вагоне. Постоянно терял деловые бумаги, документы. Ввязывался в потасовки, даже воровал. И беспрестанно врал: родителям, жене, работодателю. А уж как обманывал себя любимого! Все время убеждал свою совесть в собственной непричастности к происходящему. Обстоятельства, злые люди, невезение и т.п.

Алкоголь, как ржавчина, разъедал мой мозг. Я падал все ниже и ниже. Безостановочно. Неуклонно. Предопределенно. Конечно, мои близкие пытались мне помочь. Будучи раздавлен, я безропотно позволял «лечить» себя. Трижды кодировался, но, срываясь в пьяную пропасть после очередного «завязывания», каждый раз с безумным злорадством укреплялся в ощущении безысходности своего положения. Ореол мученика, непризнанного, неоцененного и непонятого, постепенно изолировал меня даже от собутыльников, среди которых еще совсем недавно я ощущал себя вполне комфортно. Стал пить в одно рыло. Лучшего собутыльника трудно и представить. Сам себе я казался лучшим собеседником, бесконфликтным и все понимающим. Я уже догадывался, что мое пристрастие к алкоголю – болезнь, преодолеть которую мне не под силу. А коли так, – гори все ярким пламенем. Фатальная, так сказать, неизбежность.

Алкоголизм не бескорыстен. Этот «бог» требует жертв. Все новых и новых. Он неумолим. И как верно преклоненный «прихожанин», я безропотно приносил все самое дорогое на алтарь алкогольного безумия. Я потерял две семьи, поставил под угрозу существование третьей. Отвратил от себя детей, создав ситуацию, когда как гораздо большее благо воспринимается отсутствие общения со мной, нежели необходимость меня видеть. Пропил квартиру, машину, довольно крупную сумму денежных знаков. Из весьма жизнерадостного, чрезвычайно общительного и откровенного человека, мечтавшего о светлом будущем и уверенном в своих силах, я превратился в замкнутого, злого и подозрительного субъекта, с весьма ограниченными и примитивными потребностями. Из вполне адекватного и заботливого главы семьи – в агрессивное и безжалостное животное, жаждущее только водки и секса, плюющее на отсутствие денег в доме, на сжавшегося от страха в своей комнате ребенка, на слезы и мольбы жены. Я отдал почти все. Да и то, что осталось – саму жизнь, уже не представлявшую для меня особой ценности, скорее всего, отдал бы без сожаления. Но видимо, всепрощающим Богом для меня уготована несколько иная участь, поскольку мне, уже ни на что не рассчитывающему забулдыге, была протянута рука помощи и указан путь исцеления.

В реабилитационный центр «Ковчег» меня привела мама. Не скрою, что, переступая его порог, я не верил в возможность получения действенной помощи, я к тому моменту уже ни во что и ни в кого не верил. Как ни странно, но уже на приеме у руководителя центра Александра Владимировича Голомазова маска «воинствующего нигилиста» стала исчезать с моего лица. Вопреки ожиданию я не почувствовал себя растленным негодяем, которому в очередной раз укажут на социальную опасность пьянства и, осуществив платную презентацию очередного чудодейственного метода излечения от алкоголизма, воочию убедят в его уникальности и одновременной простоте. Глаза доктора светились удивительной добротой и не наигранным пониманием. Алкоголики – как дети – остро чувствуют любую фальшь. Выслушав меня, Александр не стал выносить мне врачебный вердикт. Он как бы подвел меня к признанию: «я – алкоголик». Отрицать очевидное – занятие бессмысленное, в этом у меня было достаточно времени убедиться. Удостоверившись в моем желании бросить пить, Александр вкратце рассказал о применяемом в центре методе лечения алкогольной зависимости. Больше всего меня «цепануло» то, что метод этот основан не на страхе негативных последствий от употребления алкоголя в постлечебный период, а на осознанном отказе от него без лишения права выбора. Первые же занятия в психотерапевтической группе убедили меня, что это «мое». Используемая реабилитационная методика лечения основывается на Программе 12 шагов, давно и успешно применяемой во всем мире сообществом анонимных алкоголиков. Сейчас, являясь его членом, могу с уверенностью назвать эту Программу Кодексом духовного роста Человека. Ежедневно я не только получал знания о причинах и симптомах своего заболевания, но и учился трезво радоваться и переживать невзгоды, трезво работать и отдыхать, трезво выражать свои чувства и эмоции, трезво оценивать себя и окружающий мир, каким бы несовершенным он не казался. В стенах «Ковчега» я познал истину – я невиновен в том, что болен, но только я несу ответственность за свое выздоровление!

В справедливости вышесказанного я всецело убедился спустя два с половиной года после окончания группы психотерапии. За время своей осознанной трезвости мне многое удалось сделать. Я обрел новую семью, получил высокооплачиваемую работу, обрел душевный покой и утраченную уверенность в себе. К несчастью для меня душевный покой сменился самоуспокоенностью, а уверенность в себе трансформировалась в самоуверенность. Перестав работать по Программе 12 шагов – совершенствовать себя духовно и нравственно, я позволил гордыне овладеть моим разумом, посчитать себя творцом жизни, способным противостоять все и вся. После этого я был обречен на срыв. Возврат в пьяную бездну был чудовищен! Но Бог вновь не остался ко мне безучастным. Переступив порог реабилитационного центра «Ковчега» во второй раз, я ощущал себя двоечником-второгодником, недоумком, который не способен с первого раза усвоить элементарный урок. Мне казалось, что я обречен на разочарование. Что нового здесь я могу узнать, чему непознанному могу научиться? И вновь я убедился в собственном заблуждении. Самым неизведанным во вселенной существом является познающий себя. Какое счастье, что на моем жизненном пути вновь встретились подвижники надежды! Своим пониманием, заботой, искренним стремлением подставить плечо сотрудники реабилитационного центра «Ковчега» не просто не позволили упасть, но и, терпеливо разобрав совершенные ошибки, вновь зажгли пламя веры в возможность жить самому и давать жить другим, любить и быть любимым, жить, а не существовать. Александр Владимирович и Нелли Григорьевна – это не просто ВРАЧИ, это чудотворных дел МАСТЕРА, способные распознать золотой душевный блеск даже в самых закоррозированных людских металлах. Низкий вам поклон, дорогие! «Ковчег» для меня – это Академия осознанной трезвости, физической и душевной! Как выпускник этого учебного заведения, я очень хочу, чтобы мои преподаватели гордились мной!

История Саида

О реабилитационном центре «Ковчег» впервые я услышал в другом центре от консультантов,причём это не звучало от них как реклама,они просто говорили друг с другом,а я слушал,чувствовалась какая-то особенность разговора.Спустя некоторое время мои предположения подтвердились-все они были выпускниками того самого центра,о котором и я теперь могу рассказать.Мне повезло-взяли без очереди.Впервые я чувствовал себя человеком,значимым для кого то,живым.Но самое интересное-у меня появился “дом”,где мне безопасно и спокойно,там всегда выслушают.Как и в других центрах мне было тяжело,но я не бежал от трудностей.Впервые начал говорить правду не из-за выгоды,а просто решил попробывать быть честным.Сказали-поможет.Из-за моей честности никто не умер,хотя испытывал я чувства будто убиваю.В центр реабилитации «Ковчег» у меня не было календаря на котором бы я отмечал сколько ещё мне осталось.Я не отбывал очередной срок по приговору своих родителей,которые всегда решали когда и куда мне ложиться и на какой срок.Конечно предпочтения отдавались долгосрочным ссылкам,подальше от дома,плохих друзей,телефона и автомобиля.Всё было очень просто.В реабитация «Ковчег» я нашёл ответы и объяснения,увидел болезнь свою и своей семьи,поверил,что не виноват и ещё могу начать с чистого листа.

Спасибо Тебе «Ковчег» за те удивительные зимние пробуждения, лёгкие и свободные. За те, мгновение которые я мог бы пропустить или не увидеть, всем желаю пройти лечение алкогольной зависимости реабилитационном центре «Ковчег»

Остаюсь трезвым уже 9 лет.

КОМУ и ЗАЧЕМ нужна моя ТРЕЗВОСТЬ

На этот вопрос задаются многие, но история одного пациента Реабилитационного центра «Ковчег» г.Самара, может не все расскроет, но даст вам задуматься, зачем вас нужна трезвость.

Нужна ли мне моя трезвость? Этот вопрос у меня поставлен в первую очередь потому, что я привык думать в первую очередь о себе. Я знаю, что трезвость нужна мне. Если я выпью, то мне лучше не станет, мне станет только хуже, а лучше, чем сейчас мне никогда не будет, мне может становиться только хуже. Если я выпью, я могу убить себя или кого-нибудь. Поэтому у меня не стоит вопрос о том: «Нравится ли мне трезвость или нет?». Вопрос другой: «Доживу я до завтра или нет?». Трезвость мне нужна, чтобы прожить только один день – СЕГОДНЯ. Каждый день у меня последний. Я уже давно к этому привык, смирился и приспособился жить, а вернее ВЫЖИВАТЬ в этой атмосфере. Я ничего не планирую на завтра. Завтра нет! Вчера тоже не существует! Во всем мире есть только СЕГОДНЯ! Я стер прошлое и будущее…

Я знаю, что мне нужна ТРЕЗВОСТЬ и знаю зачем, НО я не чувствую этого. С 27-го января 2010-го года я трезв, НО я не в восторге от этого. Я просто как всегда иду на авось. Может позже проявятся какие-то изменения в моем состоянии трезвости…

Моя трезвость нужна моей матери. Зачем? Чтобы было спокойнее, чтобы прекратились тревоги, чтобы я выучился, стал состоявшимся человеком, и чтобы она могла мной гордиться. Ей нужна моя трезвость, чтобы ей не было стыдно за меня, за себя, когда она встретит старую знакомую и у них зайдет разговор о том, кто из их детей чего добился в этой бурлящей реке под названием «жизнь».

Когда я был на группе «Партизан», одна анонимная сестра сказала, что она хочет, чтобы я остался трезвым. Я не знаю зачем ей нужна моя трезвость, но, когда она это сказала, я почувствовал комок в горле. Однако, от комка в горле я научился избавляться. Я мысленно представляю себя одним во всем материальном мире и сравниваю себя с каким-то существом, не имеющим чувств и эмоций. Через пару секунд никакого комка нет! Однако, иногда я от него избавляюсь минутами. Я не знаю, от чего это зависит.

Зачем моя трезвость понадобилась этой анонимной сестре? Я думаю, что моя трезвость нужна всем анонимным алкоголикам. Может я и ошибаюсь.

Моя трезвость нужна анонимным алкоголикам, чтобы получать опыт по борьбе с тягой, чтобы было кому рассказать что-то по той или иной теме алкоголизма или просто наблюдать как человек может сходить с ума без бутылки или наоборот – как может возвращаться здравомыслие без бутылки и без рюмки, естественно.

Может быть моя трезвость нужна Денису – моему лучшему другу с самого глубокого детства. Но нужна она ему, на мой взгляд, просто понаблюдать какие симптомы происходят у алкоголика при отказе от алкоголя. Может быть это и не так, но я это вижу так.

Больше моя трезвость не нужна никому.

История Ксюши

Добрый вечер! Так хотелось мне сегодня высказаться…

И все полчаса, пока говорили другие, я твердила про себя:«Привет! Меня зовут Ксюша.»

Я наркоманка…”Волновалась, собралась, вышла тут выступление реабилитантов. Я бы с удовольствием посмотрела и выступление, и сказала бы сама, и послушала еще других-находиться в вашей компании сплошное удовольствие, но время поджимало: старшего ребенка нужно было забрать из сада. Старшего ребенка!!! Шесть с небольшим лет назад я и представить не могла, что у меня будет ребенок, а у меня ДЕТИ))) И мне 27 лет… 27! А когда мы с Вами познакомились, мне было 21))) Я смотрела на свою маму в 27 лет, и она мне казалась такой взрослой, мудрой женщиной. Интересно, мои детки так же смотрят на меня? Потому что по ощущениям мне по-прежнему 21))) И я со своими детьми на одной волне! Мой внутренний ребенок счастлив!))) И я очень счастлива! И это ощущение безграничного счастья, свободы, жизни не покинуло меня ни разу за все шесть лет!!! И это благодаря Вам!!! Я пришла к вам черствой, озлобленной, циничной!

А оказалось, что я светлая, добрая, любящая, отзывчивая, доверчивая! Так я себя, по крайней мере, ощущаю! И я не боюсь быть такой! Не боюсь, как раньше, что кто-то этим воспользуется! Пожалуйста, пользуйтесь на здоровье! Мне не жалко! Я же получаю, отдавая! И этому меня научили Вы! Удивительно, сколько всего Вы мне дали за короткие 35 дней! Вы мои вторые родители! Мои мама и папа подарили мне жизнь! А Вы подарили мне жизнь, о которой я всегда мечтала-индивидуальную, гармоничную, принципиальную. духовную, наполненную верой и любовью-смыслом! Спасибо Вам огромное за это! Низкий Вам поклон за Вашу добродетель! Вам взамен мое сердце, моя признательность, моя вечная неиссякаемая благодарность! Люблю Вас!

P.S:Ах, как же здорово было сегодня Вас увидеть, почувствовать Ваше неугасаемое тепло и гостеприимство! Как жаль, что не удалось сказать все это словами.

P.S.: Очень важно понимать, что курс длится по мере решение врачей, а также их курс лечение подбирается индивидуально, Ксюша прошла курс по реабилитации наркозависимости. Сейчас она живет прекрасно, даже есть ребенок – лучик света для её души, о котором не могла мечтать будучий зависима от наркотика. Реабилитационный центр «Ковчег» всегда поддержит и поставит на правый путь.

История Лены

Алкоголизм – это живое слово для меня. Оно страшное, конец у которого СМЕРТЬ не только физическая, но прежде всего духовная. Никогда раньше не думала, что я пройду через алкоголь. Не понимала я и тогда, когда целенаправленно убивала себя – для чего я это делаю, ведь в глубине души я хотела жить. И глубоко из души я кричала своему мужу: «Смотри, что твой алкоголь со мной делает! Это твой любимый кумир убивал меня, когда я не пила. Он убивал меня как женщину, он убивал отца у детей, он убил мою любовь к тебе, он убивает моё тело!» Мой муж – собутыльник не слышал, не видел моего крика и моих мучений.

Все запои по-своему страшные. Это потеря ощущения реальности, времени, контроля над своей жизнью. Но последний запой был особенно страшен – я потеряла время. Я проснулась утром, осознала сколько прошло дней, а я помню только первый день, остальные дни были похожи на первый как близнецы. Да, я пила алкоголь дома, не ища приключений, всё было как обычно. Необычным был СТРАХ, что, несмотря на физические действия, меня не было. Моё сознание находилось там, где Времени не было, и меня не было. За меня кто–то пил, жил. Внешняя оболочка моя была, но меня не было, я была вне времени. Тогда я поняла, что это мой последний шанс-шаг в сторону, и Господь больше ждать не будет. С неделю после этого я лежала в постели. Я была живой мертвец. Нет, я не болела с похмелья, я физически и внутренне чувствовала силу. Только для чего вставать? Пёрышки очищу и опять врать себе, другим? Не хочу больше так жить! А муж? Он за неделю ни разу не зашёл ко мне и даже какой-то довольный стал. Я лежу живая как в гробу, закроюсь одеялом… У кого я прошу помощи? У мужа? Да он сам слепой, психически больной человек. А я поклоняюсь ему, прошу у него помощи. «Господи, г о с п о д и !» – взмолилась я. Мне казалось из моих уст льётся ложь, и вся я состою из лжи. Тогда я взяла листок и каждую букву, что я хотела сказать Богу, написала на бумаге. Я каждую букву проверяла – не лживо ли она. Все буквы я доверила бумаге: «Господи, делай со мной, что захочешь, только одно прошу – я не хочу бунтовать против Тебя, помоги мне!»

Теперь прошло 3 года и 3 месяца как я в программе центре реабилитации «Ковчег» «12 шагов». С первых дней чистоты и трезвости я не знала, сколько в моей жизни отпущено живого Времени. Но Время для меня было как воздух, … , эликсир. Я не хотела бунтовать, своевольничать, я не умела жить, чувствовать радость и боль. Радость – чувство, ощущение приятное. Но вот боль. Моё физическое тело живое, и, если меня сильно ущипнуть, мне будет больно. Внутри моей больной души я тоже живая. Только душа вся в гнойных ранах. И, когда Господь лечил меня, он надрезал эту рану, выдавливал гной, показывал, что за зараза у меня: неумение защитить свою жизнь, властолюбие над чужими жизнями, высокомерие, манипуляция, мстительность, жадность, безответственность, лень… Я поняла, что прожить чувство Боли придётся мне одной. Потому, что это моё чувство, это моя жизнь, это моё сознание, это я лежу на операционном столе у Бога:» Делай со мной, что хочешь, только помоги, Господи, дай силы! Я не хочу туда, где нет Времени, туда, откуда я пришла!» Мой алкоголизм уносился всё дальше в прошлое. Я проживала страхи и боль: мои родители, моё детство, моя юность и замужество. Оказывается, вся моя жизнь – это алкоголизм. Это страх, идущий с детства униженности и брошенности. У меня есть Время. В моём выздоровлении невесть откуда появляются книги, в которых я нахожу ответы на свои вопросы, я пишу дневники

(это как дополнительная, ежедневная работа, это и общение с Богом, с собой…), группы АА, думы… У меня есть Время.

Господь дал мне людей, которые меня встретили из ада, и, которые привели к Богу. Доверила им свой молодой зелёненький росточек моей души, себя. Я шла, шла по шагам программы вместе с любимыми и думала, когда же будет большой сюрприз, вкусный пряник. Шла, шла и пришла.

Когда в одну прекрасную ночь я поняла, что пряника не будет, сюрприза не будет и вся моя дорога – это выход из ада, там где я верила в страхи, униженность и брошенность. Мне стало удивительно, какая я была глупая, что верила в страхи. Я нашла – свою глупость и себя, ту которую я сама себе оставила. Благодаря 12 шагам, в своей семье я дала всем свободу – мужу, детям. Их жизнь принадлежит им. Я не в силах их изменить и спасти. Спасти и изменить я могу только себя. Властвовать я могу только над своей жизнью. Без Бога – убивать её, с Богом – быть счастливой. С мужа и детей как будто сняли колпак и сейчас в них вливается Жизнь. Они ещё неумелые, но радостные, пьяные от жизни. Они стали мне доверять и тянуться ко мне. Какие чудесные бывают взаимопонимания. Они живые. От этих взаимопониманий я получаю удовольствие и блаженство. Ещё я поняла какие мужчины – прекрасные, ранимые. Если дашь им свободу – сколько в них нежности, чувств, ума… Мне муж показал ад – я ему показываю Рай, и всё это творит моя Высшая Сила.

Сейчас у меня изменились привычки и вкусы. Я не люблю богатых украшений, блестящих с рюшечками костюмов. Я полюбила живое слово ПРОСТО.

Просто в выходной день выспаться.

Просто поесть здоровую пищу.

Просто приготовить блюдо.

Просто погулять.

Просто сходить в гости.

Просто ничего не ожидать.

Я почувствовала в себе, в своём теле слабость. Как хорошо быть слабой. Ни с кем не соревноваться, ничего никому не доказывать, никого не исправлять и …

Я прошу у Бога помочь мне делать 12 шаг – служение людям. Я его ещё не делала. «Я не волшебник, я только учусь!» На сегодняшний день я просто живу по-человечески. Что будет завтра? Не знаю.

Господи, дай мне силы и здравомыслия быть рядом с тобой!

Я сегодня трезвая, чистая, живая, благодаря всем вам и Богу!

С любовью ко всем АА.

Елена.

История Сергея К.

«Когда-нибудь это закончится, побыстрей бы»-мысль последнего года моего употребления. Настал момент, когда я стал противен сам себе, я понял в какую тварь я превратился, меня тошнило от своей ничтожности и тех вещей которые я творил ради того, чтобы достать наркотик. Последней каплей стало ограбление родной сестры. Я смутно понимал, как это всё произошло. Я сидел в съемной квартире, которую сняла для меня сестра, вытащив из притона и в которой я сам уже устроил притон и глушил страх расправы надо мной, за содеянное, наркотиками.

Я понимал, что произошло что-то ужасное, что я переступил очередную грань и пути назад уже нет. Я ждал приезда мужа сестры, своего отца, милиции, того, кто бы смог справится со мной и наказать. Но произошло то, чего я совсем не ожидал. Приехала сестра, она была одна. Как в тумане я запомнил её слёзы, мольбы лечь, куда-нибудь лечиться и как ей не хочется терять брата. Такие предложения поступали от неё и ранее, но я уже не видел в этом смысла и отказывался. Сколько было этих больниц, госпиталей, психушек, христианских центров я уже точно и не помнил.

Отчаяние и безнадежность твердо поселились в моей голове. Но в тот момент я согласился. Я был под впечатлением произошедшего. Был рад, что хоть таким образом эта ситуация может сойти мне с рук. И помимо всего я не хотел снова оказаться на улице. За мной приехали с утра. Отец был немногословен и угрюм с ним сестра. Я мыл полы всю ночь, под действием наркотиков, плакал от жалости к себе и писал дневник который завел за неделю до этих событий. Меня привезли в больницу, в которой я не однократно уже бывал. Мрачные стены, решётки, равнодушный персонал всё, как и прежде. Разбил голову об тумбочку, обоссался в кровати, наменял, навыпрашивал таблеток на выписку, обменялся кучей телефонов с теми, с кем был там, построил грандиозные планы своего дальнейшего употребления. Вообщем через 11 дней я был готов к «новой жизни». Я хотел было уже уехать своим ходом, стал просить, требовать медперсонал отпустить меня, но меня не выпускали.

Приехал тот же состав отец, сестра. Меня погрузили в машину. Сестра сообщила мне, что меня везут в Реабилитационный центр «Ковчег». Я стал рваться на волю, слёзно обещать им, что я бросил, что я и сам всё уже понял и, если сорвусь приду к ним сам и попрошу о помощи, просил 10 дней отсрочки уладить «серьёзные дела». Но отец сказал мне, что, если я не угомонюсь меня ждут наручники. На этом разговор был закончен. Приехав в реабилитационный центр, я был удивлен той атмосфере, которая была там и самой постановке лечебного процесса. Я был во многих больницах и центрах, но с подобным подходом я столкнулся впервые. Двери реабилитационного центра были открыты, меня это смутило, я мог уйти в любой момент, меня никто не собирался удерживать силой. Но, что-то удержало меня, что-то остановило от шага обратно в бездну.

Сейчас я больше склоняюсь к мысли, что это была надежда. Её заронили во мне люди, которые прошли подобный курс реабилитации и оставались трезвыми долгое время. Они приходили, рассказывали свои истории, делились своим опытом выздоровления, и я всё больше начинал осознавать, что и у меня есть шанс стать таким же, как и они. Работа психологов так же сыграла свою роль, я увидел свою болезнь и свою зависимость совершенно другими глазами. Миф о том, что «кто попробовал слезу мака плачет всю жизнь» стал потихоньку рушиться в моей голове. На данный момент я трезвый 10 лет. Жизнь коренным образом изменилась и это слабо сказано. Мои мечты в употреблении померкли по сравнению с тем, что у меня есть на данный момент. У наркомана, который может прожить один день без наркотиков, есть все шансы на выздоровление и счастливую жизнь. Я ЭТО ЗНАЮ!

История Димы Ш.

Когда я в детстве смотрел на своего отца-алкоголика и брата-наркомана, я говорил себе, что со мной такого никогда не будет. Как же я тогда заблуждался!

Я всегда считал себя самым умным и мне казалось, что я не такой как все, я считал себя уникальным. Я даже не понимаю, как это все произошло и какие у меня были мотивы тогда, но в 6 лет я первый раз попробовал алкоголь и через год у меня началось его систематическое употребление. Мне все это казалось тогда невинной детской шалостью.

И когда в 9 лет я начал употреблять наркотики, мне казалось, что я смогу остановиться в любой момент. Я и наркотиками то это не считал. На фоне моего употребления у меня начала формироваться заниженная самооценка, из-за которой мне всегда хотелось быть в центре внимания, выделяться из толпы людей. Только выделялся я не за счет тех вещей, за счет которых следовало бы это делать. Я никогда не считал себя наркоманом, даже когда в 13 лет начал употреблять наркотики внутривенно. Я очень тщательно защищал свою болезнь, сравнивая себя с другими наркоманами. И всегда находились наркоманы, которые, как я считал, были хуже, чем я.

Конечно, я не знал тогда что это болезнь, я считал, что это вредная привычка, от которой я могу избавиться в любое время, когда захочу. А когда все-таки захотел, то не смог этого сделать. Я не мог смириться с тем, что это сильнее меня и отчаянно пытался положить этому конец, но все мои попытки были тщетными. А когда я узнал, что у меня ВИЧ, тогда я вообще перестал пытаться. Мне казалось, что моя жизнь закончена.

Я не видел смысла в жизни и наркотики уже не приносили удовольствия, но и умирать мне было страшно. Я смирился с тем, что никогда не брошу употреблять наркотики и когда-нибудь умру от них. Я не верил ни в какое лечение, потому что не видел ни одного наркомана, у которого получилось бы с этим покончить. Крушение всех надежд, практически полная изоляция и отчаяние, жалость к себе и неверие в свои силы, именно в таком состоянии я попал в центр реабилитации “Ковчег”, который дал мне надежду, в котором я впервые увидел выздоравливающих наркоманов, людей которых трудно было сопоставить с этим словом, потому что они не употребляли наркотики уже многие годы и жизнь у них была счастливая и насыщенная.

Они сказали мне о том, что и у меня получиться так же, если я очень сильно захочу и буду делать для этого те же вещи, которые помогли в свое время им. И я поверил первый раз в жизни и никогда еще после этого я об этом не пожалел. Сейчас я с усмешкой вспоминаю свои мысли о том, что моя жизнь кончена. Как же я тогда заблуждался! На самом деле она только начинается! Благодаря реабилитационному центру “Ковчег”, теперь я могу сказать, что я счастливый человек. Я уже не употребляю более 11 лет и живу сейчас той жизнью, о которой раньше только мечтал! Центр реабилитации “Ковчег” стал для меня вторым домом, точнее вторым роддомом, можно сказать я заново родился!

Дима Ш.