История Лены

Алкоголизм – это живое слово для меня. Оно страшное, конец у которого СМЕРТЬ не только физическая, но прежде всего духовная. Никогда раньше не думала, что я пройду через алкоголь. Не понимала я и тогда, когда целенаправленно убивала себя – для чего я это делаю, ведь в глубине души я хотела жить. И глубоко из души я кричала своему мужу: «Смотри, что твой алкоголь со мной делает! Это твой любимый кумир убивал меня, когда я не пила. Он убивал меня как женщину, он убивал отца у детей, он убил мою любовь к тебе, он убивает моё тело!» Мой муж – собутыльник не слышал, не видел моего крика и моих мучений.

Все запои по-своему страшные. Это потеря ощущения реальности, времени, контроля над своей жизнью. Но последний запой был особенно страшен – я потеряла время. Я проснулась утром, осознала сколько прошло дней, а я помню только первый день, остальные дни были похожи на первый как близнецы. Да, я пила алкоголь дома, не ища приключений, всё было как обычно. Необычным был СТРАХ, что, несмотря на физические действия, меня не было. Моё сознание находилось там, где Времени не было, и меня не было. За меня кто–то пил, жил. Внешняя оболочка моя была, но меня не было, я была вне времени. Тогда я поняла, что это мой последний шанс-шаг в сторону, и Господь больше ждать не будет. С неделю после этого я лежала в постели. Я была живой мертвец. Нет, я не болела с похмелья, я физически и внутренне чувствовала силу. Только для чего вставать? Пёрышки очищу и опять врать себе, другим? Не хочу больше так жить! А муж? Он за неделю ни разу не зашёл ко мне и даже какой-то довольный стал. Я лежу живая как в гробу, закроюсь одеялом… У кого я прошу помощи? У мужа? Да он сам слепой, психически больной человек. А я поклоняюсь ему, прошу у него помощи. «Господи, г о с п о д и !» – взмолилась я. Мне казалось из моих уст льётся ложь, и вся я состою из лжи. Тогда я взяла листок и каждую букву, что я хотела сказать Богу, написала на бумаге. Я каждую букву проверяла – не лживо ли она. Все буквы я доверила бумаге: «Господи, делай со мной, что захочешь, только одно прошу – я не хочу бунтовать против Тебя, помоги мне!»

Теперь прошло 3 года и 3 месяца как я в программе центре реабилитации «Ковчег» «12 шагов». С первых дней чистоты и трезвости я не знала, сколько в моей жизни отпущено живого Времени. Но Время для меня было как воздух, … , эликсир. Я не хотела бунтовать, своевольничать, я не умела жить, чувствовать радость и боль. Радость – чувство, ощущение приятное. Но вот боль. Моё физическое тело живое, и, если меня сильно ущипнуть, мне будет больно. Внутри моей больной души я тоже живая. Только душа вся в гнойных ранах. И, когда Господь лечил меня, он надрезал эту рану, выдавливал гной, показывал, что за зараза у меня: неумение защитить свою жизнь, властолюбие над чужими жизнями, высокомерие, манипуляция, мстительность, жадность, безответственность, лень… Я поняла, что прожить чувство Боли придётся мне одной. Потому, что это моё чувство, это моя жизнь, это моё сознание, это я лежу на операционном столе у Бога:» Делай со мной, что хочешь, только помоги, Господи, дай силы! Я не хочу туда, где нет Времени, туда, откуда я пришла!» Мой алкоголизм уносился всё дальше в прошлое. Я проживала страхи и боль: мои родители, моё детство, моя юность и замужество. Оказывается, вся моя жизнь – это алкоголизм. Это страх, идущий с детства униженности и брошенности. У меня есть Время. В моём выздоровлении невесть откуда появляются книги, в которых я нахожу ответы на свои вопросы, я пишу дневники

(это как дополнительная, ежедневная работа, это и общение с Богом, с собой…), группы АА, думы… У меня есть Время.

Господь дал мне людей, которые меня встретили из ада, и, которые привели к Богу. Доверила им свой молодой зелёненький росточек моей души, себя. Я шла, шла по шагам программы вместе с любимыми и думала, когда же будет большой сюрприз, вкусный пряник. Шла, шла и пришла.

Когда в одну прекрасную ночь я поняла, что пряника не будет, сюрприза не будет и вся моя дорога – это выход из ада, там где я верила в страхи, униженность и брошенность. Мне стало удивительно, какая я была глупая, что верила в страхи. Я нашла – свою глупость и себя, ту которую я сама себе оставила. Благодаря 12 шагам, в своей семье я дала всем свободу – мужу, детям. Их жизнь принадлежит им. Я не в силах их изменить и спасти. Спасти и изменить я могу только себя. Властвовать я могу только над своей жизнью. Без Бога – убивать её, с Богом – быть счастливой. С мужа и детей как будто сняли колпак и сейчас в них вливается Жизнь. Они ещё неумелые, но радостные, пьяные от жизни. Они стали мне доверять и тянуться ко мне. Какие чудесные бывают взаимопонимания. Они живые. От этих взаимопониманий я получаю удовольствие и блаженство. Ещё я поняла какие мужчины – прекрасные, ранимые. Если дашь им свободу – сколько в них нежности, чувств, ума… Мне муж показал ад – я ему показываю Рай, и всё это творит моя Высшая Сила.

Сейчас у меня изменились привычки и вкусы. Я не люблю богатых украшений, блестящих с рюшечками костюмов. Я полюбила живое слово ПРОСТО.

Просто в выходной день выспаться.

Просто поесть здоровую пищу.

Просто приготовить блюдо.

Просто погулять.

Просто сходить в гости.

Просто ничего не ожидать.

Я почувствовала в себе, в своём теле слабость. Как хорошо быть слабой. Ни с кем не соревноваться, ничего никому не доказывать, никого не исправлять и …

Я прошу у Бога помочь мне делать 12 шаг – служение людям. Я его ещё не делала. «Я не волшебник, я только учусь!» На сегодняшний день я просто живу по-человечески. Что будет завтра? Не знаю.

Господи, дай мне силы и здравомыслия быть рядом с тобой!

Я сегодня трезвая, чистая, живая, благодаря всем вам и Богу!

С любовью ко всем АА.

Елена.